Правду в глазу лучше говорить по телефону...

Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Слушается дело об изнасиловании:
- Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь?
- Потому что на нём были очень дорогие ботинки.
- Только поэтому?
- А почему же ещё? На нём больше ничего не было.

Один мужик говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Президент!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Встречаются толстый и худой. Толстый глядя на худого:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худой:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

- Куда с ногами?!
Открылась первая дискотека для русалок.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу.

- Вот жизнь, напилась - плохо. Не напилась - ещё хуже.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет.

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

Не презирай слабого детеныша, он может оказаться сыном тигра.